La crisi delle relazioni familiari e le possibilità di risolverlo interessano letteralmente chiunque sia sposato e cerchi di mantenere e migliorare le relazioni. Quando creano una famiglia, i futuri sposi sperano sempre nel meglio, sulla scia dell'innamoramento, spesso avendo idee idealisticamente brillanti che certamente non avranno le difficoltà che altre famiglie devono affrontare. A loro sembra che la vita familiare sarà come una luna di miele.

Tuttavia, è impossibile aggirare le fasi di crisi e solo sapere quali difficoltà e come la famiglia dovrebbe superarle aiuterà a costruire relazioni forti. La parola crisi si rivela attraverso la sua antica radice greca, che indica una svolta, e in giapponese, la parola crisi e opportunità sono indicate da una parola. Cioè, la crisi è una certa svolta, un nuovo passo nelle relazioni, che, sebbene porti difficoltà, incomprensioni, spesso negative, è ancora necessario e contiene il potenziale per la crescita delle relazioni. Solo dopo aver attraversato crisi congiunte una coppia può diventare una famiglia reale e forte.

Possiamo immaginare una famiglia nella forma di una barca, in cui due sono inizialmente, poi compaiono i bambini, e ognuno di quelli in esso aggiunge qualcosa di proprio. I problemi sorgono quando una moglie o un marito remano, o quando, ad esempio, i genitori remano in una direzione e i figli nell'altra. La situazione più comune per le giovani famiglie, che per la prima volta si confronta con gli sposi con il problema della crisi, viene dal nulla, si pone con direzioni diverse di marito e moglie.

La psicologia delle relazioni familiari tra moglie e marito - crisi

Qual è la crisi delle relazioni familiari? Ci sono crisi normative, come la nascita di un bambino, la sua adolescenza, la separazione dai suoi genitori e, di conseguenza, la sensazione di una casa vuota. Ogni famiglia sperimenta tali crisi, sono come una corrente e trasformazioni: naturali e oggettive. Ma ci sono anche crisi più acute che, come una tempesta o una cascata sulla tua strada, sorgono inaspettatamente, è difficile prepararsi per loro. Tali crisi anormali includono morte di persone care, perdita di salute o proprietà, fallimento.

Gli psicologi aiutano a superare queste fasi, contribuendo all'adattamento in famiglia, a distribuire ruoli e responsabilità familiari, a formare le proprie tradizioni e il proprio stile di vita. Con l'età, nel corso della vita familiare, i coniugi comprendono che l'amore non è solo un'emozione , ma richiede anche azioni specifiche, un approccio ragionevole, la pazienza e la volontà di cambiare gli uni per gli altri. Appare la saggezza, i coniugi imparano a discutere di punti difficili e a negoziare. E prima compaiono conversazioni così profonde, meno problemi si accumulano, è più facile risolverli. Lo sviluppo ideale degli eventi sarebbe se, anche prima della conclusione del matrimonio, i partner mettessero in atto tutti i punti, assicurandosi che la barca dell'unione galleggiasse stabilmente lungo il fiume della vita, non solo con il bel tempo, ma anche in grado di resistere a guasti. Marito e moglie, come se una squadra sportiva di rematori dovesse avere azioni coordinate, solo allora arriveranno a destinazione - per fortuna.

Ricorda le crisi della tua famiglia, i periodi in cui ti è sembrato che tutto andasse male. Se immagini la famiglia come un organismo vivente, questi momenti saranno affini alle malattie e lo sviluppo è come la crescita. Ad esempio, quando un adolescente cresce, il suo corpo sperimenta carichi pesanti, ci possono essere incoerenze tra le dimensioni dello scheletro e degli organi interni, interruzioni ormonali. Un confronto con un serpente è anche appropriato, quando, aumentando di dimensioni, cambia la pelle. Cadendo la pelle, il serpente è malato e senza questo processo estenuante, non sarà in grado di far crescere nuova pelle, non può crescere fino a quando non ha perso la vecchia pelle. Ciò illustra chiaramente la crisi, così come la crisi familiare, che contiene sia pericoli che, allo stesso tempo, opportunità. Quando una famiglia è cattiva, quando molte ansie di partner, disordini, le loro emozioni negative compaiono in essa, sorgono litigi, scandali, aumenta il rischio di rottura della famiglia. Ma qui vengono anche scoperte opportunità: la famiglia si sta spostando al livello successivo di sviluppo, diventando più matura. Se non ti affretti a litigare, non ulcerarti, il tuo partner con insulti, emozioni negative, se mostri pazienza, allora la crisi sarà superata con successo.

In psicologia, l'unione familiare è considerata dal sistema, la sistematicità implica l'unità, l'integrazione di diversi elementi. E qualsiasi sistema, anche il più efficace, è troppo presto, è troppo tardi, ma sta iniziando a sperimentare crisi. Sono le crisi fallite che portano al divorzio.

E se trovi una crisi familiare, come costruire relazioni e non divorziare? Quali sono le leggi di una famiglia? Quale delle crisi familiari sono le più pericolose e come affrontarle? È importante capire che i principali, se non gli unici elementi del sistema familiare sono marito e moglie. I loro figli, i loro genitori sono parti importanti, ma sono l'uomo stesso e la donna stessa a determinare il benessere del sistema. Qualsiasi sistema, in via di sviluppo, subisce modifiche. Nella fase di crisi, il desiderio del coniuge per la libertà aumenta. E la moglie - la necessità di sentire stabilità. Da parte di suo marito, ci sono timori di essere incatenati, limitati nelle sue capacità. Per evitare ciò, una donna ha bisogno di mostrare più delicatamente un uomo: per invadere la sua libertà, un senso della sua dignità, la sua autostima, non lo farà. Una donna, tuttavia, ha un acuto bisogno di protezione e sostegno, motivo per cui si rivolge spesso e persistentemente a un uomo per cure e sostegno, alimentando in tal modo la crescita delle sue paure.

Ancora una volta, la moglie dovrebbe indicare con molta attenzione i suoi desideri, i suoi bisogni, non spingendo l'uomo, ma creando le condizioni in modo che gli piacerebbe essere in famiglia, aiutare la donna. Un uomo dovrebbe cercare di non lasciare a lungo il lavoro o il mondo dei suoi hobby, ma cercare di capire che tipo di prove sta affrontando sua moglie, per vedere che non è meno di quanto abbia paura delle difficoltà.

Crisi delle relazioni familiari da anni

Quando due persone diverse decidono di fondare una famiglia, entrano immediatamente in una relazione di crisi, perché ognuno ha le proprie abitudini sociali: chi lavora, chi gestisce la famiglia, chi guadagna denaro, come trascorrere del tempo insieme. Una gamma colossale di problemi deve essere risolta. E spesso un uomo è abituato a uno scenario di comportamento nella vita di tutti i giorni e una donna è abituata a un altro. Ad esempio, ci sono idee diverse su come relazionarsi con parenti, genitori di marito, moglie, quale posto è assegnato a loro. Un marito può considerare che vale la pena invitare sua madre ogni settimana, è necessario prepararsi, apparecchiare la tavola e trascorrere del tempo insieme. E la moglie, per esempio, è contraria a questo: è abituata a vivere una vita libera e separata dai suoi genitori e le aspettative di suo marito per la preparazione e l'incontro della suocera non sono giustificate. Questa è una zona di conflitto, il compito della coppia nel primo anno di vita insieme è superare questa crisi nelle relazioni familiari, concordare e cambiare questo modello.

Di norma, la soluzione è trovare compromessi basati su sentimenti d'amore. Se c'è molto amore, non è difficile trovare un compromesso. Se ci sono più convenzioni, una lotta per il tuo scenario, allora le persone possono persino andarsene. Molto spesso i matrimoni si interrompono nel primo anno di esistenza, senza superare la prima crisi.

Poi arriva la crisi associata alla nascita dei bambini. Appare un nuovo membro della famiglia, l'enfasi nella famiglia cambia notevolmente, la donna cambia emotivamente e inizia a prestare maggiore attenzione al bambino, il che è comprensibile, ma l'uomo potrebbe non essere pronto per questo. È interessante notare che il tradimento più spesso del marito avviene qui, in questa fase: il bambino funge da terza persona, che attira l'attenzione della moglie, il cui istinto materno risvegliato a volte inizia a dominare gli altri ruoli femminili, quindi il marito cerca di illuminare la sua solitudine con la sua amante, con un drink. Inoltre, questo accade da solo, il che conferma ancora una volta la natura sistemica della famiglia: i partner dovrebbero essere nelle giuste posizioni di ruolo, una donna dovrebbe rimanere una moglie in primo luogo, in uno stretto legame emotivo con un uomo, non spostare il bambino al posto del marito. Ma questo comportamento dei coniugi è spesso programmato già prima, basato sugli schemi di comportamento che funzionano nelle famiglie dei genitori.

La crisi di nuove circostanze rivela momenti così dolorosi e le relazioni possono andare in pezzi. Avendo superato questo scenario negativo, i partner non sentiranno l'effetto distruttivo, ma il rally del bambino sulla relazione. Saranno in grado di padroneggiare nuovi ruoli: i genitori, aprendo per le loro personalità, per relazioni nuovi, orizzonti interessanti. Inoltre, le crisi si verificano alla nascita dei seguenti figli: i momenti acuti già meno pronunciati vengono attenuati dai risultati acquisiti dagli sposi durante la crisi della nascita del primogenito.

La crisi delle relazioni familiari di 7 anni si verifica quando i coniugi hanno già vissuto molto insieme, si capiscono bene, si sono adattati alla relazione. Improvvisamente, iniziano a sperimentare un punto e un disagio quando non accade nulla, non cambia radicalmente in una coppia, la relazione viene percepita come fresca, poco interessante, stagnante. A volte capita che una crisi familiare di 7 anni si interseca con una crisi di mezza età in uno o entrambi i partner.

La crisi delle relazioni familiari di 10 anni si verifica quando improvvisamente sembra a una persona che tutto ciò che è nella sua vita, non ha bisogno, e anche una famiglia con un partner scelto. Superare questa crisi è comprendere i tuoi desideri e imparare a realizzarli in relazioni concrete, che portano la relazione a un livello fondamentalmente diverso. Spesso in questa fase arrivano nuove attività e hobby, nuovi affari e crescita della carriera, trasferimento. Se i coniugi raccolgono i cambiamenti come opportunità, allora la crisi delle relazioni familiari di 10 anni porta crescita, cambiamento e talvolta persino un rinnovamento dei sentimenti. Se lo ignorano, a volte questo porta al divorzio.

Un'altra grave crisi - chiamata crisi del nido vuoto, in cui i bambini crescono, lasciano la famiglia dei genitori, non trascorrono la notte a casa o si trasferiscono e vivono una vita indipendente. Se tutto è stato formato in famiglia per il bene dei figli, a volte gli sposi non hanno nemmeno nulla di cui parlare, il significato della loro comunicazione è perso. Il divorzio in questa fase è collegato alla mancanza di autentiche relazioni personali dei coniugi, che sono state sostituite da una partnership di successo ma piuttosto commerciale - i bambini erano il loro progetto comune, che hanno rilasciato. Per superare questa crisi prima che insorga, è necessario capire che una famiglia è un'unione di due persone, prepararsi a sostenerla e trascorrere del tempo. Sfortunatamente, i coniugi spesso dimenticano nel tempo il loro primo amore, la scelta della coppia per una relazione romantica, smettono di prestarsi attenzione gli uni agli altri, il fascino del romanticismo si perde e talvolta cessano i contatti intimi con tutte le conseguenze che ne conseguono. Avendo scoperto che nulla è in connessione con un partner, anche all'età di 60-65 anni, un uomo e persino una donna possono iniziare a cercare nuovi partner, hobby, perché la salute ti consente ancora di farlo, e un senso della transitorietà del tempo non fa che rafforzare il desiderio di provare un'altra possibilità, anche di trovare un significato o amare.

Cause della crisi delle relazioni familiari

Come già accennato, la crisi delle relazioni familiari è naturale, è parte integrante dello sviluppo del sistema familiare e la crisi non dovrebbe essere considerata un fenomeno chiaramente negativo. La crisi è lo stress per le relazioni familiari e lo stress porta a uno stato di tensione, aumento del tono, che dovrebbe essere seguito dalla risoluzione della situazione e dal rilassamento, il problema scompare. In questa versione della crisi delle relazioni familiari, possono essere considerati sani.

Tuttavia, spesso la naturale crisi delle relazioni familiari è aggravata da ulteriori difficoltà, problemi irrisolti che sembrano trascinarsi per anni e non c'è più alcuna speranza che gli sposi possano svelarla. Cercheremo di trovare tali ragioni per il difficile passaggio delle crisi familiari.

Tali problemi possono essere suddivisi condizionatamente in diversi blocchi: problemi emotivi associati a mancanza di supporto, distribuzione impropria dei ruoli, difficoltà di comprensione con i parenti, gravi problemi finanziari con l'alloggio e le finanze. Il ritmo veloce della vita moderna contribuisce alla perdita della sua femminilità da parte della donna e l'uomo alla sua mascolinità. Le relazioni di coppia sempre più spesso inizialmente sembrano buone amicizie, che non contribuiscono alla corretta distribuzione dei ruoli quando i coniugi diventano genitori.

Le donne sono per loro stessa natura una madre, quindi, nella nostra cultura, che sta incontrando difficoltà nell'iniziazione femminile, un coniuge, dal ruolo di amica, passa spesso immediatamente in una posizione materna rispetto a un coniuge, cercando di metterlo sulla retta via in difficoltà. Naturalmente, ciò non contribuisce a una distribuzione uniforme delle responsabilità, nonché all'esistenza della famiglia come unione. Un uomo dovrebbe sentirsi libero, anche se accoppiato, e soprattutto in situazioni stressanti, al fine di poter navigare nella situazione e dare alla donna un senso di sostegno e stabilità.

La crisi delle relazioni familiari dopo la nascita di un bambino

Sembrerebbe che con la nascita di un bambino, le relazioni familiari dovrebbero rafforzarsi, ma in realtà spesso si capovolge. Molto spesso, il rapporto dei coniugi si deteriora proprio quando appare il loro bambino, si allontanano gli uni dagli altri. Cercheremo di capire le cause di questo conflitto. Le statistiche sono inesorabili: un quinto delle coppie è a rischio di divorzio in relazione alla nascita dei figli.

Perché c'è un problema? Dopotutto, conta anche - con la nascita di un bambino, la famiglia stessa è nata - riceve il nucleo, diventa a pieno titolo. Spesso i giovani genitori non sono ancora maturi per i bambini, non si conoscono abbastanza bene, non si sono adattati l'uno all'altro e l'aspetto di un terzo membro della famiglia complica ulteriormente questo processo. In connessione con la transizione al ruolo materno, la moglie sta vivendo problemi, ha subito un tremendo stress fisico e psicologico, ha bisogno di frequenti carezze emotive. Il marito a volte si allontana, perché la moglie si stanca del bambino e spesso è costretto a lavorare di più. Persino il regime è perduto, le relazioni intime sono sfocate, ora c'è meno tempo per il loro rilassamento, meno attenzione reciproca, è più difficile mantenere un umore romantico.

E qui ci sono due opzioni per come vanno le cose. Il primo è di non cambiare nulla, sperando che questo periodo passi da solo o che il partner si occuperà del conflitto da solo. È questo approccio che porta al divorzio, poiché le difficoltà naturali che si sono manifestate sono ritardate e diventano croniche. Il secondo approccio è sedersi per le negoziazioni e discutere ciò che non va, allarma ciò che volevo da un partner, ascoltarsi a vicenda e cambiare, passando alla fase successiva della relazione.

Due parti hanno sempre pretese, di solito giustificate. La moglie scopre che il coniuge paga poco tempo alla famiglia, non aiuta personalmente nelle faccende domestiche, motivo per cui si forma la sua grande stanchezza. Il marito, tuttavia, si sente insoddisfatto del fatto che la donna si prenda meno cura di se stessa, dedichi tutto il suo tempo libero al bambino e di notte gli gira le spalle e si addormenta senza forza. Inoltre, un quinto delle donne sperimenta depressione postpartum, emotivamente spesso sperimenta irritazione, perdita di forza e negatività. Dopo aver pronunciato queste affermazioni e averle comprese, gli sposi saranno in grado di cercare soluzioni comuni. Ad esempio, lascia il bambino alla nonna per la sera e vai da solo al cinema o al caffè.

La psicologia della genitorialità afferma che i coniugi dovrebbero essere preparati emotivamente per un figlio, maturare a questo desiderio, assegnare ruoli e cercare di risolvere in anticipo una serie di problemi che possono sorgere con il suo aspetto. Quindi questa crisi delle relazioni familiari dopo la nascita del bambino passerà più facilmente e porterà momenti più positivi alla famiglia.

Come sapere in anticipo come si comporterà il prescelto quando appare un bambino, quali problemi possono sorgere? Osserva come i suoi genitori costruiscono relazioni con lui. L'atteggiamento dei genitori nei suoi confronti è adeguato, è in grado di costruire relazioni da bambino? Se sì, e la relazione è armoniosa, significa che il modello ereditato delle relazioni genitore-figlio è positivo, è una relazione così buona che il prescelto cercherà di creare nella sua famiglia, con il bambino.

Come uscire dalla crisi nelle relazioni familiari

Per uscire con successo dalla crisi nelle relazioni familiari, devi essere chiaramente consapevole che le relazioni devono essere elaborate. Idealmente, anche prepararsi in anticipo per periodi difficili e prevenirli o indebolirli. In altre parole, fare investimenti psicologici nella tua relazione, portare cose nuove, riempirti di emozioni, dare amore a un partner che lo rispecchierà per te. La base della relazione è l'amore e questo dono è dato a tutti. Se stai lavorando su questo sentimento, dandogli un corso e posizioni prioritarie nella tua vita, sforzandoti non solo di mantenere un sentimento, ma anche di amare più forte - ti stai sviluppando come partner, la tua vita è sempre sull'onda giusta. Una raccomandazione specifica qui sarà quella di ricordare l'atteggiamento iniziale nei confronti del partner, cercare di riacquistare timore reverenziale, mostrare attenzione, proteggere, prendersi cura - com'era prima delle difficoltà incontrate insieme, turbolenze quotidiane, risentimento e dipendenza. In questo modo, costruendo le giuste priorità, una persona organizza inizialmente la relazione giusta con se stessa, perché solo una persona felice può essere felice in una relazione, dare e ricevere liberamente amore.

Che cosa succede se, inaspettatamente, la crisi nelle relazioni familiari prende piede, come superarla? Renditi conto che l'amore non è un sentimento spontaneo e spontaneo o solo un complesso di reazioni ormonali che si svolgono nell'arco di 3 anni, ma un lavoro consapevole su se stessi, le relazioni. Solo ripristinando o impostando questa priorità per la prima volta, puoi guardare le tue relazioni e i conflitti in esse dall'angolo giusto. La prossima fase del lavoro sarà lo studio di un problema specifico, una crisi separata delle relazioni familiari, che la coppia sta attualmente vivendo. L'opzione migliore qui è un appello congiunto a uno psicologo che aiuterà a capire e accettare che le difficoltà sono naturali, ed è del tutto possibile uscirne, anche con un effetto positivo, sia per te che per le relazioni.

Le conseguenze della crisi delle relazioni familiari. Molte coppie si arrendono alle difficoltà, hanno paura di questo completamento dell'amore, l'atteggiamento positivo che hanno avuto l'uno per l'altro. Sembra che abbiano perso i loro sentimenti e che nulla possa essere salvato, quindi la percentuale di divorzi è così alta - a quanto pare, dall'ignoranza e dalla riluttanza a lavorare sulle relazioni. Pertanto, la corretta diagnosi della situazione e l'autocontrollo da una meta-posizione risolve già metà del problema, con il desiderio di dialogare e la capacità di trovare compromessi: un risultato positivo è inevitabile. Inoltre, per risolvere difficoltà specifiche, puoi praticare alcune psicotecnologie, ma qui sono secondarie. L'importante è formare e mantenere la priorità dell'amore, un vero sentimento maturo, solo su cui si possano costruire relazioni forti. Per mantenerlo, puoi prendere, ad esempio, la tecnica della meditazione, immaginando come un flusso di amore ti attraversi. Questa pratica ti riempirà - in base a tale stato emotivo, inizierai a costruire conclusioni e comportamenti positivi maturi in relazione al partner.