Abuso è un termine per violenza, abuso, abuso. Abyuzer è una persona che insulta, costringe a qualcosa, contrariamente al desiderio di un'altra persona. Esistono diversi tipi di abyuza: psicologico, fisico e abyuza, costringendo ad avere intimità.
L'abuso psicologico è una forma di violenza in cui l'aggressore insulta, umilia, ricatta e manipola una persona, il che può portare a un trauma psicologico.
L'abuso fisico si riferisce ad azioni volte a causare danni fisici a una persona.
L'abuso sessuale è espresso in coercizione all'intimità, all'incesto, usando violenza fisica e ricatto. Una lunga permanenza nel ruolo di una vittima può portare alla dipendenza di una persona dal potere dell'aggressore. Se ci sono bambini in famiglia, allora c'è un'alta probabilità che anche loro possano soffrire di questo. Pertanto, è molto importante sapere quali sono i segni di abyuza al fine di esporre tempestivamente l'aggressore.
Abuso in psicologia
In psicologia, l'abuso è inteso come abuso emotivo, che viene spesso definito abuso morale . Come risultato di questo abuso, una persona sviluppa ansia , disturbo post traumatico da stress e depressione .
Abuso di cosa si tratta? Questo è quando un individuo che fa male agli altri ha bisogno di un acuto senso di potere. Inoltre, se si rende conto che hanno paura di lui e non osano minacciarlo in risposta, allora questo alimenta ancora di più la sua miccia.
L'abuso psicologico ha una ventina di manifestazioni, raggruppate in tre categorie generali. L' aggressività verbale è espressa in dichiarazioni (imprecazioni) per offendere una persona. Il comportamento dominante si manifesta nella restrizione dei contatti di una persona, delle sue attività personali. La manifestazione della gelosia si esprime in diffidenza, accusa di infedeltà.
La revisione psicologica comprende anche azioni volte a ridurre l'autostima e l'autostima: dichiarazioni offensive, intimidazioni, critiche troppo dure, minacce, ricatti con la minaccia di farsi del male, bambini, partner di amici intimi, uccisioni dimostrative di animali, costringendo a fare qualcosa che una persona non vuole , gazlayting.
Se una persona ha alzato la voce una o due volte o si è approssimativamente espresso nella direzione del suo partner, ciò non significa che sia un maltrattatore. A volte capita che una persona sia nervosa, oberata di lavoro e qualsiasi azione minore possa causare una violenta reazione emotiva in lui. Ma la differenza tra l'abuso psicologico è che è stabile, ripetitivo, ha varie forme, è un modello comportamentale.
Il motivo per cui si verificano relazioni psicologiche violente è che una persona ha la tendenza a dominare le persone, a controllarle. Ciò può includere le seguenti manifestazioni caratteristiche: tendenza alla gelosia, sfiducia, alto sospetto, sbalzi d'umore improvvisi, basso livello di autocontrollo , maggiore tendenza a mentire e giustificazione della violenza. Molto spesso, le persone che sono inclini ad abusi psicologici sugli altri hanno disturbi mentali .
Nei rapporti con la moglie, l'aggressore cerca di assumere il controllo completo del bilancio familiare e di ignorare l'esecuzione delle faccende domestiche. Gli aggressori sono persino inclini a incolpare la colpa di qualcun altro o a incolpare la vittima per essersi danneggiata, rimanendo così pulita e non contaminata agli occhi di amici e parenti.
Una persona diventa un abusatore in diversi casi. Se fin dall'infanzia ha caratteristiche intrinseche come la capacità di manipolare, il desiderio di controllare gli adulti, il comportamento aggressivo, anche con gli animali, l'incoraggiamento di azioni aggressive nei confronti dei coetanei. Se allo stesso tempo il bambino cresce in una famiglia disfunzionale, dove nessuno è particolarmente coinvolto nella sua educazione e prende le mosse comportamentali dei genitori alcolizzati o dei tossicodipendenti. Anche gli stupratori possono essere persone che una volta sono state vittime di violenza.
Abuso in una relazione
In una relazione, l'abyuza si esprime manipolando un partner, subordinandosi alla sua volontà, applicando tutte le forme di abyuza (percosse fisiche, violenza sessuale, bullismo morale). Le manifestazioni più gravi di abuso familiare sono l'inflizione della sofferenza fisica e intima. Nel novanta percento dei casi di abuso, l'autore è un uomo. Le donne usano gli abusi psicologici in misura maggiore.
Gli abusi psicologici nella famiglia sono espressi in insulti, boicottaggi, abbandono, riluttanza a parlare, rifiuto dei bisogni del partner, accuse costanti, aggressività passiva, critiche eccessive e ingiuste nei confronti del partner, ricatto con "cibo e sesso".
Segni dell'abyuza del partner in una relazione:
- il partner assicura che nessuno ti ama come lui;
- è geloso;
- organizza gli interrogatori;
- controlla eccessivamente ogni azione, richiede rapporti per ogni passaggio;
- ha aspettative non realistiche;
- cerca di limitare i contatti del partner con i suoi parenti e amici;
- trasferisce sempre la responsabilità al partner;
- fa costantemente scuse a spese del partner, gli dà la colpa;
- L'aggressore è molto facile da offendere, dopo di che devi chiedere perdono;
- comportamento scortese nei confronti di bambini e animali;
- aggressività verbale, aumento della voce, insulti;
- labilità dell'umore;
- un partner può facilmente minacciare di provocare danni fisici, quindi picchiarlo e quindi, come se non fosse successo nulla, normalmente parlare.
I bambini che sono cresciuti in famiglie in cui vi è stata violenza interpersonale, iniziano a mostrare segni di ansia, depressione, dissociazione, disturbo post traumatico da stress.
Le notizie dei bambini, cioè la violenza contro i bambini, si esprimono nel fatto che i genitori dimostrano la loro superiorità sul bambino, rafforzano il loro potere attraverso l'umiliazione, usando la violenza psicologica, fisica e persino intima.
L'abuso di minori viene talvolta utilizzato in combinazione con il concetto di abbandono del bambino, che si riferisce all'abbandono del bambino. La trascuratezza del bambino può manifestarsi nella violenza sessuale quando i genitori costringono il bambino a fare sesso; portargli sofferenza fisica, causare lesioni a causa di gravi punizioni. Inoltre, l'abbandono è caratterizzato da una mancanza di cura e amore, ignorando i bisogni del bambino.
L'abuso psicologico dei bambini si manifesta in insulti, critiche, ostilità, a causa delle quali il bambino sente acutamente una mancanza di amore. Sul normale sviluppo emotivo in questo caso non ci possono essere dubbi, la mancanza di cure parentali e un atteggiamento aggressivo nei confronti del bambino portano a vari disturbi.
È molto difficile per le donne che hanno affrontato il problema della violenza nelle relazioni tornare a uno stile di vita normale e spesso si pongono la stessa domanda su come diventare di nuovo felici dopo un abyse.
Una donna che ha subito abusi in una relazione e una donna che è stata violentata hanno vissuto quasi la stessa cosa. Entrambi sono vittime e quando finisce il loro incubo, sorge la domanda: come vivere?
In questo caso, gli psicologi raccomandano di affrontare le emozioni, cioè di scongiurare. Se vuoi piangere, allora devi piangere e non mantenere le emozioni in te stesso e fingere come se una donna fosse forte.
Con le esperienze psicologiche associate alla violenza domestica , aiuta a identificare i nuovi obiettivi di vita di una donna, piuttosto che concentrarsi sulle sue vecchie esperienze. Ad esempio, puoi trovare un buon lavoro, allenarti, praticare sport, mettere in ordine il tuo corpo e svolgere attività sociali attive. E la cosa più importante è forzarti a comunicare con le persone quando vuoi davvero nasconderti da tutti, nasconderti in un angolo in modo che nessuno si preoccupi. Tale posizione aggraverà ulteriormente la situazione. Pertanto, si dovrebbe fare qualcosa per sentire che la donna sta vivendo e che questa è la sua vita. Vivere la vita nessuno ha il diritto di violare i suoi desideri.
Una donna che cede a relazioni violente non fa mai nulla per se stessa, perché per lei qualsiasi azione incontrollata da parte del marito, può essere punita. Ma dopo aver completato una relazione con un molestatore, può fare quello che vuole. Volevo comprarmi un vestito nuovo - sono andato a comprarlo, senza timore di ciò che mio marito avrebbe detto. Se una donna era così infelice nella sua relazione con un violentatore da perdere se stessa, gli psicologi raccomandano il modo seguente di iniziare una nuova vita.
Questa è la vita da zero e aiuta in questo cambiamento di personalità e ambiente, che allevierà il trauma psicologico. In modo che nulla del passato ricordi una relazione malata, una donna ha il diritto di cambiare assolutamente tutto ciò che è importante per lei: casa, città, lavoro, numero di telefono, cognome, nome.
Affinché una donna possa capire come diventare di nuovo felice dopo un abyuza, deve prima di tutto imparare ad amare se stessa e non impegnarsi mai nell'auto-flagellazione, che danneggia e danneggia ancora di più il corpo e la sua psiche. Una donna deve accettare se stessa, imparare ad essere se stessa e cambiare la sua percezione in una più positiva.
Le cattive abitudini (l'uso di alcol, droghe), che sono spesso considerate come un modo per dimenticare la realtà, non hanno mai veramente guarito nessuno, in seguito devono essere rimpianse, così come il tempo trascorso.
Una donna dovrebbe capire che non è da biasimare per il fatto che è diventata vittima di abusi. Molti, dopo l'amara esperienza di vivere con un violentatore, credono di non essere degne di una vita normale e di una vera felicità femminile, quindi iniziano a odiare se stessi. Per non perdere la fiducia che l'amore esiste, una donna ha bisogno di aprirsi ed essere pronta per nuove conoscenze. Prendendo il calore e la cura delle altre persone, in particolare degli uomini, una donna inizierà gradualmente a "scongelarsi". Un uomo amorevole, onesto, sincero e premuroso è in grado di "sciogliere il ghiaccio nel cuore" di una donna infelice, l'importante è semplicemente incontrarlo.
Per lasciare l'abyuza per sempre, è necessario, non appena diventa chiaro che il partner è un abusatore, partire immediatamente, "scappare" da queste relazioni o osservare se compaiono determinati schemi comportamentali che devono essere vigili.
Per uscire da Abyuza per sempre dovresti iniziare a pensare a te stesso, a organizzare la tua vita felice. Puoi diventare libero solo lanciando tutto ciò che si collega al passato. Una persona olistica, sana e sicura di sé non sarà mai vittima di un molestatore; non si lascerà mancare di rispetto.
C'è un'osservazione del genere: prima una donna inizia una relazione violenta, più sarà difficile uscirne. Passa da un maltrattatore all'altro, pensando di scegliere un uomo e che sia migliore del precedente, ma in realtà è bloccata in un maltrattatore. È importante considerare che la vittima di un abyuza quando sceglie un uomo non è guidata dai giusti criteri, ma se l'uomo è un abusatore, allora questo è per la vita.
Con un ragazzo di 3 anni. Mi colpisce, mi umilia, mi proibisce di comunicare con mio fratello, perché non gli piace. L'ho amato così tanto che ho mentito a me stesso e ho pensato che tutto sarebbe cambiato. Ora non so come e in quale momento dire che me ne vado. Sto solo dicendo che ho davvero paura
Ha costretto a fare TANTE cose che è un peccato scrivere qui. Mi vergogno di sopportare tutto questo. Non mi va di vivere dopo questo!
Bella ragazza, scappa da questo e il più rapidamente possibile! Ottieni supporto, amico / fratello / distretto alla fine. Devi scappare prima che sia troppo tardi. Diglielo, chiedi aiuto per essere presente mentre segnali la rottura. E vattene, mentre non è a casa, prepara le sue cose e mettilo fuori dalla porta. Se riesci ad uscire da solo, vai fuori.
Mio Dio Inciampato su un termine. Non mi sono mai incontrato Ho letto l'articolo, i commenti ... ..
Odio il mio ex. È un mostro terribile! Ma, in verità, non ha mai battuto, la violenza è stata estremamente emotiva. Ma che cosa! Uh, spaventoso da ricordare. Avevo 17 anni. E fino a 25 anni la mia vita era triste. Forse ha salvato solo la follia. C'erano sempre amanti in parallelo, speravo che qui, mio salvatore, ora mi strappasse dalle grinfie di un mostro. E apparve, anche se non immediatamente, suo figlio aveva già 3 anni, ma apparve! !! Il mio preferito attuale. Ma la cicatrice nell'anima è rimasta per sempre. Non permetto ai mostri di comunicare con mio figlio. Sì, lui stesso, quando vide che le corde di suo figlio non si arricciavano, lui stesso fece un passo indietro.
Ragazze, non arrendetevi!
Benvenuto! Mi sono imbattuto accidentalmente nel concetto di "abuso" e ho capito cosa stava succedendo nella mia famiglia. Io stesso sono cresciuto in una famiglia in cui l'aggressore era una madre, mio padre lo sopportava, lui e io amavamo molto sua sorella, sperimentavamo tutto dentro di sé, quindi, probabilmente è morto presto, un infarto. Nella mia famiglia, l'abusatore è mio marito. L'ho capito quando ho letto l'articolo. Non so cosa fare. Sposato da oltre 15 anni. Ci siamo sposati per un grande amore, molte cose sono andate insieme. Tutto andava bene. Periodicamente andava fuori di testa, ma si allontanò rapidamente e mi ci abituai. A livello verbale, posso dare un rifiuto. L'ultima volta è semplicemente insopportabile. Umilia me e i nostri figli, e il bambino più grande è un adolescente, e lo prende molto dolorosamente. Quando provo a risentirci e proteggere i bambini, inizia un terribile scandalo. No, non alza la mano, ma insulta terribilmente. Dal punto di vista finanziario, è più stabile di me: il mio stipendio è parecchie volte inferiore al suo, ci porta in vacanza all'estero, compra prelibatezze, ecc. Mi aiuta anche con i bambini: li porta in ospedale, si può volare con loro in vacanza, ecc. Ma in ogni occasione, ci umilia, ci ricatta finanziariamente. Non mi dà soldi, crede che non ne abbia bisogno, se scherzavo senza successo, mi copre di oscenità e con i bambini, schernisce i bambini con o senza, può chiamarli. Chiama offensivamente, e poi dice che stava scherzando. Ho provato a parlare, ho cercato di chiedergli di smettere, ho persino minacciato di divorziare, ma lui non mi sente e non reagisce in alcun modo. Pensa che non ho il coraggio di divorziare. Ho paura del pensiero, su cosa vivrò? Il mio stipendio mi permetterà solo di pagare un appartamento in comune, per non parlare dell'affitto di una casa. Non ho un posto dove andare con i bambini. Quando ci grida, si scatena, a volte ho paura che mi colpirà (anche se questo non è mai successo). Suo padre ha picchiato sua madre. Tutti scrivono "corri", ma dove? Mi dispiace per i bambini: lo sentono e lo vedono. Il bambino più grande mi disse: divorziare. Piango spesso e mi dice: non fare un sacrificio da te stesso. Sono offeso e spaventato.
Alice, anch'io ho scoperto la mia situazione in questo articolo. Ha iniziato prendendo coraggio e raccontando a suo marito la necessità di un aiuto psicologico per i nostri figli, perché gli scandali si sono riflettuti molto male sui bambini (un bambino è anche un adolescente e reagisce in modo molto sensibile). Ringrazio mia madre emotiva e amica psicologa per avermi supportato. ascoltano il mio dolore e da questo divento già più forte. Naturalmente, il marito era contrario a rivolgersi a uno psicologo (nega i benefici di tale assistenza, lo considera pompare denaro, ecc.). Tuttavia, ha concordato una riunione dei genitori. Mentre controllo il suo comportamento, i cambiamenti in meglio nei bambini e il mio atteggiamento. Parallelamente, anch'io sto recuperando il mio stato emotivo, imparando e sviluppandomi. Ha ricevuto una nuova specialità. Comprendo profondamente i tuoi sentimenti, anche molto spesso pianto + depressione, ecc. È anche povero finanziariamente. Ti auguro di trovare supporto per risolvere la tua situazione. In questo senso, anche la creatività e le buone recensioni delle persone mi aiutano. Offro il mio piccolo supporto morale.
Oksana, grazie per il supporto. Sono anche salvato dalla creatività. Ho provato a parlare con mio marito: mi accusa di tutto, è pronto a scendere a compromessi solo a condizione che lo accetti così com'è, cioè il compromesso è piuttosto arbitrario, o meglio non lo è. Vicolo cieco dritto. Voglio salvare la mia famiglia. Lo amo davvero. Ma capisco che se solo ne avessi bisogno, allora nulla funzionerà. Mi fa molto male.
Oh, Alice, sei una sorella: (((((Grazie per aver scritto sul compromesso. Sembra anche a casa che la radice di tutti i problemi sia esclusivamente in me, e il compromesso sta solo nell'accettarlo così com'è. Voglio anche mantenere la famiglia Il marito vuole salvare la sua famiglia, mentre lui stesso ha subito il divorzio durante l'infanzia.
Non so cosa succederà dopo. Considero anche la probabilità di un divorzio, ma non ancora pronto. Il marito ha promesso di non urlare fino al 1 ° marzo, per verificare che fosse il suo grido a colpire così gravemente i bambini. In questa promessa vedo il suo desiderio di salvare la sua famiglia. Tuttavia, spero che ascolti la sua decisione di prendersi cura di se stesso. Lo psicologo afferma che tale lavoro è possibile, ma sarà molto lungo.
Mio marito, sfortunatamente, sicuramente non andrà da uno psicologo.
Ma una persona che è un ambientéser può correggere qualcosa in se stesso? O è per la vita, dal momento che le persone non cambiano ?!
Ciao, l'ex marito è perfettamente adatto a tutte le caratteristiche di uno psicopatico. Io stesso avrei smesso da tempo di comunicare con lui, ma ho due figli (uno di lui, l'altro adottato da lui). Conoscendolo, insisto sulla comunicazione in mia presenza. Tk bambini 2.5 e 1.3, finora ci sono riuscito. Ma minaccia di far causa ai suoi diritti e di portare i bambini a lungo, in vacanza, ecc. Ho qualche possibilità di provare in qualche modo in tribunale che questa comunicazione può danneggiare psicologicamente i bambini. Ora, quando il bambino più grande mostra già carattere, a volte osservo un'aggressione repressa contro di lui. Apparentemente trattenendo la mia presenza. Ma ho paura di immaginare cosa succederebbe senza di me se entrambi crescessero e avessero una propria opinione (cosa che non puoi avere, lui sa tutto meglio). I bambini poi crescono una volta, quindi perché dovrebbero trattare la loro psiche per tutta la vita, dal momento che non sono riuscito a proteggerli?
Dalle prove c'è solo una corrispondenza preservata con minacce, insulti e umiliazioni di me e di tutti gli amici e i parenti. ora non scrive, ha cancellato SMS dal mio telefono, probabilmente l'avvocato mi ha consigliato di chiudere ...
Corri e corri di nuovo. Ho vissuto con un violentatore per 12 anni. Era intimidito dall'impossibile. Pipistrello e insicuro di se stessa. Su bambini (2) si è rotto. Sono scappato dal nulla. In qualche modo affittò un appartamento, camminò con i bambini lungo la strada e si voltò a qualsiasi fruscio e senza. 3 anni restaurati. Questo è spaventoso, ma dobbiamo capire che la vita con chi abusa è la strada verso l'autodistruzione. Esci dalla tua ultima forza e corri !!!
Eva ha scritto la sua opinione, a proposito, abbastanza comune nella vastità della psicologia. Ma ti sei rivolto all'individuo. L'abrogazione della personalità abrogando la personalità stessa è uno dei trucchi del manipolatore egocentrico. Chi, fondamentalmente, è un molestatore.
Ma i bambini che sono cresciuti in una famiglia di molestatori possono diventare loro stessi?
Mio nonno era decisamente un molestatore - umiliava, controllava costantemente tutto, ecc. Ma la conversazione non riguarda lui, ma i suoi figli - mio padre e sua sorella. Papà è molto geloso, cerca sempre di controllare tutto, è costantemente offeso, moralmente umiliato e può (anche se raramente) alzare la mano. Perché mio nonno lo ha allevato così, che, stranamente, odia. Ma nel tempo iniziano significativi miglioramenti: almeno ha imparato a capire i suoi errori e riconoscerli.
Ma mia zia - solo p .... Gridando costantemente a suo figlio, chiedendole costantemente qualcosa, interrogando e controllando, e il modo di comportarsi è rozzo proprio come un camionista del tram. Il bambino piange per qualsiasi motivo, molto stretto e insicuro di se stesso, e il peggio sta mentendo e contorcendosi il prima possibile, per non farsi prendere.
Sono stato molto fortunato, tranne me, ci sono ancora bambini in famiglia e nostra madre ci educa in modo che nessuno possa schiacciarci. Ma allo stesso tempo, possiamo educatamente ignorare sia il padre che la zia. Ma la cugina è sola, ed è molto più difficile per lei, inoltre, il suo patrigno e il padre quasi non partecipano alla sua vita, forniscono istruzione a sua madre.
Mio padre e sua sorella sono considerati maltrattatori? Come aiutare una ragazza vittima di un abuso, che lo considera un fenomeno normale (!) ??
Ciao, per favore dimmi come può un bambino smettere di essere un abusatore?
Ciao Tamara. I motivi per cui i bambini diventano maltrattatori sono individuali, uno psicologo pratico ti aiuterà ad affrontare il tuo problema in una consultazione faccia a faccia.
E se fossimo entrambi abusatori? Questo succede? Mordiamo tutto il tempo. Ma lo ha espresso più chiaramente, dal momento che ha un livello intellettuale di un ordine di grandezza inferiore e il suo allevamento di bestiame gli consente insulti e tutto il resto sopra elencato. Ma per ogni attacco si imbatte in un duro rifiuto da parte mia. Anche quando ha alzato la mano contro di me, ho sofferto più di 5 volte, anche se sono molto fragile, e lui è un amball .. Forse non c'è posto dove correre nella nostra situazione? Dopotutto, se trovo una persona normale, posso semplicemente schiacciare la sua personalità, e anche lui ... L'unica cosa è che non ho alcun attacco di gelosia, sospetto senza causa e non mento mai. In generale, odio le bugie, e ce l'ha costantemente e per qualsiasi motivo. Insieme 3 anni con brevi pause.
Vita, sei sicuro che sia un abusatore più grande? Sotto tutti gli aspetti, sei tu il "tiranno" dominante. Rileggi il tuo commento, e in generale tutto nel suo insieme. Cito: "ha un livello intellettuale di un ordine di grandezza inferiore", "ha sofferto più di me, anche se io sono di un fisico fragile, ed è un ambal" - anche qui, nei commenti, umilia il tuo partner e vuoi mostrarlo in una luce peggiore, lanciarlo contro di lui colpevole (mb inconsciamente - loro stessi non l'hanno capito, ma leggendo la tua descrizione della situazione è visibile ad occhio nudo), e poi cerchi di esaltarti e giustificare il più possibile: "Non ho gelosia, non sto mentendo" e così via. È positivo che in genere tu abbia notato questo problema che entrambi avete. Tuttavia, si deve iniziare da se stessi. Questo non funziona ancora per te)
Sono interessato al tema dell'abuso, del gaslighting, mi sembra di dover affrontare questo fenomeno.
L'articolo chiarisce la situazione. Grazie!
E se l'aggressore non è un marito, ma una moglie?
Non so cosa fare: amo entrambi i bambini. Preme e ricatta costantemente: sia con i bambini (che non darà per vederli), sia con ciò che è scritto nell'articolo sopra. Sono già stanco. Un circolo vizioso di qualche tipo.
L'eterna domanda di Chernyshevsky ... Dimmi, signori, esperti?
Articolo molto valido e informativo. Alla fine ho scoperto cosa mi tormentava e mi perseguitava.
Ciao Vladimir.
Mostra il tuo personaggio, sii calmo, non mostrare i tuoi punti deboli. Ricatto femminile, pressione: questa è una manipolazione, che non ne vale la pena. Pensa a te stesso. Spesso, molte donne ricorrono a intimidire i loro mariti rendendo impossibile uscire con i bambini. Queste sono tutte parole.
Vladimir, il segreto è molto semplice: mentre sei provocato, una persona ti terrorizzerà senza pietà con questo, e non appena cambi il tuo atteggiamento e smetti di averne paura, la persona ti inseguirà e offrirà ai bambini! Sente davvero che hai paura e credi che non ti lascerà comunicare con i bambini! E smetti di avere paura. I tuoi figli non andranno da nessuna parte. La paura ti impedisce di capirlo. Comprendi che solo assumendo il controllo della situazione puoi guidarla! Nel frattempo, tua moglie guida. E tu glielo permetti tu stesso - la tattica sbagliata. Credimi, non appena sputi sul suo ricatto e manterrai con sicurezza la tua posizione, come se fottessi ... lei perderà.
E attualmente sono sposato con un violentatore. Mi sono reso conto molto rapidamente, il matrimonio ha solo 3 mesi. Inoltre, aspetto un bambino. A lungo analizzato tutto. Sono giunto alla conclusione che tutte le mie relazioni erano con i maltrattatori. Anch'io sono responsabile (((Voglio il divorzio e non entrerò in una relazione con nessun altro. Perché attirerò di nuovo il 100% di chi abusa nella mia vita).
Il mio primo marito è un abusatore al 100%, ma sono una persona molto dura e intransigente, quindi non ha potuto spezzarmi e soggiogarmi alla sua volontà, e la sua seconda moglie è un uomo molto gentile, ha dato alla luce 5 (!) Figli da lui, è tirannizzato da lui e costante critica .. mi dispiace per lei .. ho una figlia meravigliosa da lui, già adulta, è contenta che siamo scappati da lui in tempo))
In nessun caso dovresti considerarti colpevole! Tutto il male viene dall'aggressore.
A proposito di Abyuze (Abyuzerov) rivolgersi a kinesiologi professionisti.
Vorrei aggiungere che spesso gli abusanti sono narcisisti perversi)
Buona giornata! E se realizzassi chiaramente che durante l'infanzia ho sperimentato un abus dal mio patrigno e in una certa misura da mia madre, e ora sento di essere un abusatore del mio partner, con cui sono stato per nove anni? Questo mi fa stare male e ora sono in procinto di autocoscienza e allontanamento per non ferire se stesso o se stesso.
Mi sembra che da quando tu stesso te ne sei reso conto, allora tutto è risolvibile. Come detto sopra, l'aggressore incolpa tutti i suoi partner, sollevandosi dalla responsabilità. Pertanto, forse non sei un abusatore, ma solo una persona temperante ed esigente)
L'articolo è buono, informativo. Ma ecco la cosa. L'emotività repressa è praticamente impossibile da recuperare nel caso in cui una persona abbia precedentemente avuto gravi problemi con la manifestazione dell'emozionalità prima di abusare. Di conseguenza, parleremo di una lunghissima guarigione, O dell'impossibilità di ripristinare la componente emotiva. Il parere degli esperti è molto buono, ma questa è una cosa, ma le situazioni reali sono diverse.
Domanda.
E se l'abusatore è una madre? La lasci per sempre?
E se in età avanzata ha bisogno di cure?
E come combinare questo con il comandamento: onora i tuoi genitori ???
Grazie
Ciao Alina.
“Onora tuo padre e tua madre” è un comandamento molto importante, ma il rispetto dei genitori non dovrebbe in alcun modo spingersi fino all'obbedienza fiacca a loro e permettere loro di prendere decisioni per i loro figli che sono cresciuti da tempo e hanno raggiunto un'età rispettabile. All'uomo è stata data la libertà regale, che Dio non viola mai. Essendo diventato adulto, una persona deve difendere la propria libertà e in nessun caso permettere ai suoi genitori di violarla, ma allo stesso tempo difenderla con amore, non insultando il più possibile i suoi genitori, anche se in questo caso i genitori possono accettare tutto ciò che vogliono.
"E se in età avanzata ha bisogno di cure?" Nessuno ti obbliga ad abbandonare tua madre per sempre, puoi continuare a occuparti di tua madre, essere solidale con il suo destino e vivere separatamente.
Eva, hai figli? Ma oltre alla debolezza e alla rabbia c'è almeno qualcosa di umano in te?
Troppo spesso ai genitori non piacciono i loro figli. Certo, dicono a tutti che amano, fanno persino finta e possono essere compresi. Lo fanno semplicemente perché è così istituito, o perché "ma come altro, questo è mio figlio". Ma non è giustificata un'unica ragione per tale amore, perché questo amore non è intrinsecamente vero. Pochissimi genitori accettano un bambino così com'è, con tutti i difetti, e lo amano così tanto che, anche se non fosse il loro figlio, avrebbero comunque comunicare con lui. Ma la maggior parte dei genitori e dei figli no. Pertanto, il loro amore non è sincero. Un genitore non ama il figlio se pensa di non aver soddisfatto le aspettative, non ama se agisce egoisticamente nei suoi confronti, non ama se non lo aiuta. Questo non può essere cambiato, perché nella migliore delle ipotesi mostreranno solo apparenze, nella peggiore delle ipotesi mostreranno l'odio. Se i tuoi genitori ti danneggiano con alcuni criteri, è meglio smettere di comunicare, nonostante siano genitori. Non dovresti soffrire solo a causa delle circostanze.
Più velocemente lasci la casa in cui non sei amato, più velocemente troverai una casa in cui sarai amato, accettato come sei.
Certo, i genitori prima chiameranno, disturberanno la tua vita, proveranno persino a comprarti, daranno persino speranza di cambiare, ma no. Questo è tutto un problema. Lo fanno perché hanno paura. Inoltre, non è stato iniziato a non comunicare con tuo figlio, come ti diranno, ma penseranno: "più invecchi, meno qualcuno ha bisogno e questo bambino è semplicemente obbligato a sostenermi". Saliranno con la forza nella vita del bambino, anche se non lo vuole, prenderanno i vestiti delle pecore, ma non appena sentiranno l'odore della tua debolezza, lo scarteranno immediatamente e diventeranno gli stessi. Arrabbiato, egoista. Cercando di umiliare tutto ciò che non gli piace di te.
L'amore dei genitori è il più pericoloso. Ti fa pensare che qualcuno sia importante per te, che tu sia necessario, che non sei solo. E poi lancia sul fondo, uccidendo, penetrando più nitido di tutti i coltelli del mondo. L'amore dei genitori è il più pericoloso. Soprattutto se è amore immaginario.
È meglio smettere di comunicare con qualcuno che è dannoso per la salute psicologica, senza soldi, senza eredità e la prospettiva di aiuto costa anche un giorno all'anno per comunicare con una persona che è estremamente spiacevole per te. Perché questo singolo giorno farà male ogni volta che ci penserai. Niente ne vale la pena.
Disconnettere i genitori dall'apparato di relazione artificiale. Possano partire tranquillamente e pacificamente per un altro mondo. Sarà meglio per tutti.
Questa è la decisione che ho preso qualche anno fa. Chi prende una tale decisione dovrebbe fare scorta di INCREDIBILE resistenza psicologica. Per cinque anni il tentativo di restituire la "comunicazione" è andato avanti ... Ora capisco che è stato incredibilmente difficile per mio padre allontanarsi da tale pressione, anche se ha provato ... Di conseguenza, è morto ... Con ripetuti sforzi, si è messa al lavoro per me. L'eredità (appartamento, denaro, ecc.) Come argomento è stata sollevata prima di tutto, e lei davvero non capisce come lo rifiutino. Anche se, probabilmente, capisce solo quanto una persona può "ottenere" che si desidera pagare in più, ma da lasciare indietro. Può sembrare banale, ma in una situazione del genere, ricordo a me stesso che solo il bambino ha bisogno di aiuto e partecipazione e che l'adulto è solo responsabile delle decisioni. E se per diversi anni mi hanno martellato per tornare, allora la persona non ha capito nulla e NON VA A capire se stesso e la situazione.
Temo che Eva abbia ragione. Non voglio aggiungere molto a ciò che le è stato detto, ovviamente, se questo è vero, quindi in più il genitore ha tutto il diritto, dopo aver ricevuto la maggior parte dei suoi figli, di ricevere una parte del proprio reddito, che può usare (e alcuni lo fanno, credono alla mia amara esperienza). Se i bambini non sono ancora adulti, ma capiscono già che il loro genitore è un molestatore, dovrebbero preoccuparsi che in futuro non si siano ancora ripresi da loro per una "meravigliosa" educazione. Intendo privare chi abusa dei diritti dei genitori.
Sono totalmente d'accordo!
Ho un maltrattatore di madre. Ho l'immunità per op)) ora anche mia figlia. Pertanto, è terribilmente infuriata per il fatto che non può subordinarci alla sua volontà, ed è ancora più isterica. È un peccato che nella prima infanzia non ho avuto nessuno che mi spiegasse tutto ciò come mia figlia .. Pertanto, ovviamente, non mi considero mentalmente stabile))
Se questo è dall'infanzia, è improbabile che una donna del genere possa risolverla da sola, solo con l'aiuto di uno psicologo
si, solo con l'aiuto di uno psicologo